Vicevi

Šetala se dva kamenčića i stignu do kamenoloma. Prvi kamenčić kaže drugom sav uzbuđen:

Uuu, vidi koliko mase!

Kako se češlja ćelav čovek?
Maramicom.

Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.

Koja je razlika između lopte i žene?
Nema razlike. I jedna i druga ili su izbušene ili su naduvane.

Kako se zove zgrada sa više spratova?
Neboder.
Kako se zove javna kuća s više spratova?
Jeboder.

Koje je novo ime za Tržni centar "Ušće"?
Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.

Otišao čovek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:

Imate dvoje dece.
Čovek kaže:
Mislite, troje?
A proročica odgovori:
To ti misliš troje.

Dolazi muž s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi mi šef večeras na večeru, spremi nešto fino za jelo.
Pa šta da spremim kad imamo samo onu konzervu graška?
E, ovako - odgovara muž - ti najavi pečenje s graškom, i kad odeš u kuhinju, kaži: Jaoj, dragi, ispade pečenje!, a ja ću reći: Nema veze, donesi ti onaj grašak.
Dođe šef i žena ode u kuhinju. Čuje se lupa. Muž upita:
Draga, nije valjda ispalo pečenje?
Ma jok, ispade grašak - odgovori žena.

Čak Noris je u školi radio samo teške zadatke.

------

Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:

Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:
Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.

Svađaju se muž i žena oko kupovine. Kaže muž:

Aman, bre, samo kupuješ ti brushalteri. Te crni, te beli, te plavi, te crveni. Samo kad bi imala šta da staviš u ti brushalteri...
Žena mu odgovara:
Mužu moj, po tu tvoju logiku ti gaće ne bi trebalo da nosiš uopšte.

Razgovaraju doktor i pacijent:

Doktore, kupio sam odličan slušni aparat!
Odlično. A kako je vaša supruga?
Ma samo 1.200 dinara!

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:

Halo, policija, ukrali su mi auto!
Jeste uspeli da vidite lopove?
Nisam, ali sam na brzinu zapisao broj registracije.

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:

Kol'ko košta spavanje u ovom svinjcu?
30 evra po svinji, gospodine.

Vraća se žena kući i kaže mužu:

Pokvario se auto, voda u akumulatoru.
Kako voda u akumulatoru? To ne može biti! Gde je auto?
Eno ga u bazenu!

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:

E, kolega, danas padosmo obojica!

Da je drvo ružno, ti bi bila šuma. aahahahahahaha

Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom. ahahahahahaah

Dabogda ti sin doveo zeta u kuću! hahaha

Poslije seksa, on pita:
- Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
- Ne, a ti?

Sreća u nesreći je kad ti žena kaže da ti je pimpek najveći u komsiluku hahaha