Vicevi

Kaže Sosa Lali:

Lalo, ala je noćas grmelo!
Na to će Lala :
Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Pričaju dve prijateljice plavuše:

Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.
Zašto?
Pa pitao me sinoć da li hoću da se j... sa njim.
Bitanga. I ti, naravno, odbiješ?
Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.
I?
Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad ljuta na njega. Da znaš.

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Zašto plavuša nosi makaze dok vozi? Da bi bolje sekla brzine.

Razgovaraju dve plavuše:

Nikada se ne bih udala za mađioničara.
Zašto?
Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Pita plavuša svoju prijateljicu:

Kako živiš?
Luksuzno!
Kako to?
Jedem luk i lijem suze.

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

Pare ili život?
A plavuša će na to:
Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

Zašto plavuša nosi suknju na cvetiće?
Kad prdne, da zamiriše.

Zašto plavuša nosi rukavice kad pođe u radnju?
Zato što hoće da kupi oštro brašno.

Zašto plavuša ne koristi veš-mašinu Gorenje?
Misli da će joj izgoreti veš.

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:

U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:

Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na k....!

Dva Crnogorca opljačkali banku i odu kući. Izvale se i jedan reče drugome:

'Oćemo li brojat' ili ćemo čekat' dnevnik?!

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugog:

A što bi ti volio da tvoji prijatelji reknu nad tvojim odrom kad umreš?
Ja bih volio da reknu: - Bio je dobar prijatelj, suprug i otac - reče prvi.
Ja bih da reknu: Bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti - reče drugi.
Ja bih volio da reknu: - Viđi ga, mrda se! - reče treći.

Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa Crnogorac pita vojnika Srbina:

Je li, šta misliš, kuda nas vode?
Pa valjda na streljanje!
Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.

Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:

Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?
Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!

Kakva je razlika između bogatog i siromašnog Crnogorca?
Siromašan Crnogorac sam pere svog mercedesa.

Kako Crnogorci grade put?
Stave jedan metar asfalta i stave znak "itd".

Slomio Crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar će:

Mislim da ćemo staviti gips.
A Crnogorac će:
A, ne, jadan, odma' stavi mermer!

Dve krave na livadi, jedna stoji, jedna leži. Koja je crnogorska?
Ona što stoji - mrzi je da legne!!!

Zašto Crnogorac spava noću?
Da bi se danju odmarao!

Zašto su u Crnoj Gori zatvorili sve diskoteke?
Žalile se susedne države na buku.