Vicevi

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!

Bliži se rat i Lale počnu da kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri dana, a kada su završili, jedan Lala kaže:

E, sad samo fali da ovi ne dođu!

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
Auuu, i ja sam imô taki auto!

Kaže Sosa Lali:

Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:

Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
Ta u papuča...
Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!

Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:

Piši, Soso!
Sosa će:
Ne čujem, Lalo!
Lala će opet:
Piši, Soso!
I Sosa će opet:
Ne čujem, Lalo!
Piši, Soso!
Ne čujem, Lalo!
Lala će još jednom:
Jeb... se, Soso!
A Sosa će:
'Oću, Lalo!

Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:

Sada sam ti kao ovaj suncokret!
Kako? - pita Lala.
Ta, puna sam semena!

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:

Ljudi, biće političar!
Odakle ti to? - pitaju ga.
Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!

Žali se Sosa komšinici:

Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.
Otkad, mila moja?!
Ta crkla mu patka još odavno - odgovori Sosa.

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:

E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.
Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaže Sosa:
Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
Id' u materinu! Stavu druge naočari, zar ne vidiš da onaj bradonja jede bananu?

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:

Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:

Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
Može, Lalo.
A može li žena da rodi dete od pet meseci?
Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
E, doktore, taj sam!

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:

I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
Zar toliko veliki?
Ne, Perso, ovako prljav.

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:

Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.

Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.

Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:

Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?

Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Poplava u Jaši Tomiću. Lala gleda, gleda, pa reši da se seli. Počne on da se pakuje, a komšija Bosanac ga upita:

Kuda ćeš, ti Lalo?
Lala ga pogleda pa kaže:
Da se nosiš u tri lepe! Da ti kažem di ću, pa da opet dođeš za mnom!

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

I, kako je bilo?
Mnogo je lepo - odgovori Lala.
Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!

Pita Sosa Lalu:

Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?
E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti - posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.
Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad - kaže Sosa.

Krenuo Lala rano ujutro po hleb. Vidi ga komšija pa mu dovikne s druge strane ulice:

Komšija, di ćeš?
Pa po 'lebac!
A je l' mekan?
Ta da nije mekan misliš da bi' ja sad išao po 'lebac?

Pošao Lala u grad i komšija ga zamoli da pita njegovog advokata za onu njegovu stvar. Ode Lala kod advokata i pokuca na vrata. Advokat jede za stolom i kaže:

Ko je?
Lala.
Šta hoćeš?
Poslao me vaš klijent da vas pitam za onu njegovu stvar - odgovori Lala.
Reci mu da mu je... sve po spisku.
Lala opet pokuca i upita:
Da oni dođu 'vamo ili ćete vi otići tamo?

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

Pa dobro, gde si ti dosad?
Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
Šta ti to znači?
Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.