Vicevi

tisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.

Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?- Prestala me voljeti.- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?- Prestao sam ja nju voljeti.- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?- Jebiga, navika..

Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj? Zato što na njega uvijek možeš računati.

srkibl ::Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj? Zato što na njega uvijek možeš računati.

HaHa, ovo jeste

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

Gospon doktor, znatee... kad god si popijem malo više, povrača mi se...

Znate, to vam nije alkoholizam - to vam je bulimija!

Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
Need For SPEED

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"

- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap...

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Moli Mara Peru da joj lize mindju. On pristane i pocne s lizanjem, kad skoci Mara:
- Stani Pero, lizes mi supcic!
- Izvini, Maro, LAPSUS LINGUAE!

- Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69.

Psihopat je čovjek koji ce ti gađat fasadu govnima samo zato što mu
to u tom trenutku pričinja zadovoljstvo. Kad izađesh iz kuće i
počneš urlat na njega, on će te gledati u oći, reći "Nisam ja" i
nastavit bacat govna. Ako poludiš i polomiš mu noge, on će se sutra
vratit na štakama i opet radit istu stvar. Nikad neće žaliti zbog
toga jer ga ne pogađa ničija patnja, baš kao što je imun na svoju.
Zato mu možeš lomit noge do besvjesti, ali to neće imat nikakvog
utjecaja na čistoću tvoje fasade.

Razgovara Hannibal Lector sa plavušom:
- draga moja, ja ne gledam kod cura samo što imaju među nogama...
mene zanima i ono, što imaju u glavi...

(Njam, Njam.)

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

- Koja je razlika izmedju vile i vještice?
- Pet godina braka!

Doso zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

EKG

Cekaju dva policajca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
- Ne, ne, mi smo za SDP!!!

Ja Vozim

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:

- Ja ću jedan škotski viski.

Francuz:
...
- Ja ću jedno francusko vino.

A Avganistanac će:

- Meni ništa, ja ću sad da vozim