Vicevi

dva pedera

Svadjaju se dva pedera.
- Mars, pederu!
- Mars ti, pedercino.
- Ej, ne seri vise!
- Ne seri ti!
- Ma, pusi mi ku*ac!
- Aha, sad hoces da se pomirimo.

Na plazi

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

Koji problem

došao čovjek kod doktora i kaže:
-doktore pomozite!imam jedan problem,sve što kažem odmah zaboravim!
-pa dobro,recite mi kad je počeo taj problem?
-koji problem?!

Bona Sera

koja je razlika izmedu bosanca i talijana?
talijan kaze bona sera a bosanac ne seri bona!!

Ispit

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?-

Na predavanje. - odgovara pijanac.- Daj,

pa tko sada drži predavanje?- Moja žena

Stop

Voze se luđak i normalan čovjek cestom.
Normalan viče: NE RADE NAM KOČNICEEEE!!!!
A luđak će na to: BEZ BRIGE NA KRAJU CESTE PIŠE ZNAK STOP

Kako cu se ja zvati ?

zaustavi policajac plavusu i kaze:
Dajte mi svoje ime!

Na to ce plavusa: "a kako cu se onda ja zvati?

Limenku cega

Ukaficu u Sarajevu prilazi konobar Kinezu:
-Izvolite!
Kinez:
-Gjo ho simoto sai dzun haho saiba sun cim cam jo Coca-Cola!
Konobar:
-Limenku cega

Roštilj

zasto italijani nevole rostilj ?? pa propadaju im spagete kroz resetke!

Magistriro

Jeste li culi, Mujo magistriro?! - Pokupio ga sleper na magistrali

Radio

Srele se dve Bosanke.
• Hello! - kaže prva.
• Gdje si nauč'la pričat' engleski? - pita je druga.
• Pa odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju engleski.
Sutradan druga Bosanka ode da kupi radio,
uđe u prodavnicu i pita prodavca:
• Kol'ko je onaj radio?
• Deset maraka.
• A onaj?
• Četristo maraka.
• Dać'te vi meni onaj od 10 maraka.
Ponovo se sretnu dve Bosanke:
• Hello! - kaže ona prva.
• Šššššššššš... - odgovori druga.

Najsrecniji Kinez

Kako se zove najsrećniji Kinez?
Smaj Li

Dolazi srpski državljanin do hrvatske granične kontrole i hrvatski carinik
mu na engleskom jeziku uzima lične podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
Occupation?
A Srbin će:
No, no, just visit!

Lajos Vinetu

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita "Erotiku", pa je pita:
• Jel' đevojko, jel' piše tu kome je najduži?
• Piše. Kažu da je Indijancima.
• A jel' piše kome najduže stoji?
• Ovde kažu da najduže stoji Mađarima.
• E pa, đevojko, sad i ja da vi se pre'stavim: ja sam Lajoš Vinetu!

Akumulator

Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

Kralj zivotinja

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo,
pa počeo da klima glavom gore dole.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,
zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Razmislja

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne samo sjedim."

Okupe se tri slepa miša oko jednog drveta,
i ovaj glavni da zadatak drugim slepim miševima:
-"Mi moramo da ubijemo ljude u ona tri sela pre nego što osvane jutro!''
oni se slože.
Ode prvi u selo i vraća se sav krvav i kaže:
-''Vidite ono selo tamo?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude''
zatim ode drugi , vrati se sav krvav i kaže :
-Vidite ono selo tamo ?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude
Ode treći , vrati se sav krvav :
-''Vidite onu banderu tamo?''
-''Vidimo''
-''Epa ja je nisam video...''

Amnezija

Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?

Svi kažu:

Vrh, brate.
A šta kaže Lala?
Špic, derane.

Kako prepoznati Lalu na plaži?
Pa jede sladoled bricom.

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:

Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:

'Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lepo me molila da je povedem!

Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:

Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
Pa nisam znala šta si nacrtô.
E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!