Vicevi

Koja je najveća Lalina psovka?

Nemoj, ta šutnuću te!

Rešio Lala da vodi ljubav sa Sosom stojećki. Nasloni je na vrata i počne, kad u jednom momentu sav začuđen pita:

Ta, Soso, šta ti je, ta nisi tako mešala ni kad si mlada bila?!
E, Lalo, i ti bi mešô da ti je kvaka ušla u dupe - odgovori mu sva zadihana Sosa.

Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:

Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
E, baš neću da pokvarim ocenu.

Svađaju se Lala i Sosa.

Ti bi, kanda, volô da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta ja nikome ne želim zlo.

Došao Lala iznenadno s puta svojoj kući i zatekao ženu kako vodi ljubav sa nepoznatim čovekom. Zbunjeni čovek nekako se obuče i iskoči kroz prozor. Lala se obrati pretećim glasom ženi:

Slušaj, ženo, ako slučajno nešto saznam u selu za tvoje neverstvo, veruj mi biće belaja!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Aha! Je l' čuješ, Soso?

Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:

Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.
U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...
Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:
Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:

Ta Božić, dolazi češće!

Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?

Ništa efikasno!

Došao Lala kod doktorke i govori joj:

Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
Za početak, stan i hranu.

Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:

'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.
More kakve tri želje, vodim ja tebe kod zlatara!

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Došao Lala kod kardiologa i počne da priča:

Doktore, došô ja neki dan kući, a Sosa sa švalerom. Ja o'ma: "Ubiću te, Soso!" Kad on skoči iz kreveta i veli:
"Čekaj, Lalo, daj da skuvam kafu pa da se dogovorimo. Vidi, ti ćeš je ubiti i otići ćeš u zatvor, a ja ću naći drugu. Je l' tako?"
Tako je - složim se ja.
Kad ja došô drugi dan - oni opet u krevetu. Ja viknem: "Znaš šta, ubiću tebe!"
"Ama, čekaj, Lalo, da skuvam kafu pa da vidimo šta ćemo. Ti ćeš mene ubiti i otići u zatvor, a Sosa će naći drugog, je l' tako?
Tako je.
Kad ja treći dan...
Doktor već koluta očima:
Ama, Lalo, dokle tako? Pa nisam ja psiholog već doktor za srce!
Pa zato sam i došô. Odonda sam već puno kafe popio, pa rekô da mi neće škoditi srcu?

Došao turista iz Amerike i iznajmio taksistu Lalu da ga malo provoza Novim Sadom.
Prolaze oni pored SPENS-a i Amerikanac upita:
Šta vam je ovo?
Taksista objasni:
To nam je jedna velika zgrada u kojoj ima klizalište, bazen...
A Amerikanac će:
A, to nije ništa. U našoj Americi mi bismo to sagradili za tri dana, ali mnogo veće...
Taksista malo živčan, ali "mušterija je uvek u pravu"...
Prolaze pored Sajma i Amerikanac ponovo pita:
A šta vam je ovo?
Taksista se pohvali da tu dolaze svi trgovci iz cele Evrope da prezentiraju svoj proizvod...
Amerikanac će:
U našoj Americi mi bismo to za nedelju dana sagradili i tamo bi dolazili trgovci iz celog sveta...
Već jako besan, taksista vozi dalje... I tako prođu pored Petrovaradinske tvrđave, a Amerikanac upita radoznalo:
A šta je ovo?
A pametni taksista:
Hmmm... Ne znam!
Amerikanac se čudi:
Kako ne znaš?!
A taksista će:
Kad sam jutros ovuda prolazio, to nije bilo tu!

Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:

Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:

Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:
Jebem ti i nišan i popa!

Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

Pitaju Lalu neki novinari na ulici:

Je li, Lalo, ko bi ti voleo da dođe na ove prostore i da ih okupira da je sada vreme pred Drugi svetski rat?
Lala bez razmišljanja kaže:
Rusi. Voleo bih da dođu, da budu dva dana i da odu.
A šta onda?
A onda bih voleo da opet Rusi dođu, da budu dva dana i da odu. I tako jedno desetak puta i da se sve završi.
A u čemu je poenta tih dolazaka i odlazaka Rusa?
Ta zamislite šta bi ondak ostalo od Mađarske.

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.

Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.

Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

Svađaju se dve Sose:

Je... te konj! - reče jedna ljutito.
Je... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
40 konja!!!

Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:

Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:

Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
Ne, naše nisu tako pljosnate.

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.