Vicevi

Gostuje Mujo na TV-u:

Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
Da, ja sam pesnik!
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.

Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.
Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.

Venčaju se Mujo i Fata. Prve bračne noći pokazuje Mujo mišice i pita:

Je li, jesam li kô dinamit?
Jesi, samo ti je kratak fitilj.

Pita Mujo:

Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
E, to sam hteo da čujem!

Pitali Muju odakle je.

Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

Otišao Mujo kod Hase:

Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!
A Hasa ga upita:
Je l' beše ona ne zna da vozi?
Ne zna.
Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...
Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:
Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?
Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.
Dolazi Mujo ujutru i opet plače:
Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.
Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.
Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:
Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.
A gde ti je jaguar?
Pa u štali.

Pita Mujo Hasu:

Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

Šta ti je to bilo, Mujo?
A on će:
Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

Pita Mujo Hasu:

Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
Usta, bolan!

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

Bodi, Mujo, bodi...
Evo, bodem!
Bodi, Mujo, bodi, bodi!
Pa bodem!
Ma, bodi mi skini!

Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:

Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

I, kako ide posao?
Super, klijenata na pretek!
Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
Dobro, Mujo, šta to uradi?!
Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:

Šta ti je?
Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
Jest, al' nema svako ruku.

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

Baba.
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
Deda.
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
Tata.
Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
Ljudi, umro komšija Omer!

Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže:

Idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:
Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!

Žali se Mujin sin:

Ne volim mamu - stalno sprema, kuva, ide da radi... Ne volim ni tatu - nikad ga nema, stalno nekud odlazi...
Pa koga voliš?
Reprezentaciju Bosne i Hercegovine - oni nikada nigde ne idu.

Razgovaraju Suada i Fata:

Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smera.
Pa šta radi? - pita Suada.
Čuva ovce i svira frulu.

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

Fato, čuvaj decu...
Fata kaže:
Ne čujem te.
Čuvaj decu, Fato!
Ne čujem te!
Fato, j... se!
A, hoću, hoću!

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:

Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata će:
Ma, j... mi se!
Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!

Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
Dobar dan, doktore, došô ja opet!

Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka.
Sudija ga upita:
Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka?
Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlučim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:

Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?
Evo ga unutra, nosi fioke.