Vicevi

Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će:

Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.
Crnogorac će na to:
Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.
Na to će Lala:
Moja Sosa ima divne plave oči!
Na to će ovo dvoje:
Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?
Lala će šeretski:
Pa kako... sve ostalo je dupe!

Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:

Je li, znaš li put do Čuruga?
Znam, ali ne mogu da ti kažem.
Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u raj.
Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:

Je l', Lalo, koliko to ima sati?
Lala će:
Pa deset, Soso!
Sosa će na to:
A kako deset kad je sat otkucao jednom?
Na to će Lala:
E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca?!

Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste:

Pred Novu godinu ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine nađem jedne muške gaće u svom krevetu i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!

Bili Lala i Sosa u jednom vozu i uđe neki tip u crnom i krene da j... Sosu. Kad završi, Sosa će:

Vide li, Lalo, šta on učini meni?
Ma ćuti, bolje tebe nego mene.

Žali se Lala doktoru:

Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
Kakvi su to problemi - pita doktor.
Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.
Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.

Ulazi Lala u pekaru i pita:

Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
Imamo.
Ta što ga onda ne bacite!

Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala:

Je l', Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori?
Imam - odgovari Crnogorac.
A u Vojvodini?
Tri puta više - odgovara Crnogorac.
Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila?
Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac.
Pa koze - reče mu Lala.

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:

Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!

Priča Lala svojima:

Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
Nema tu ima nema kad naiđe lav...

Putuju Lala i Japanac na "Titaniku", kad odjednom "Titanik" počne da tone.

Joj, šta da radim, joj, šta da radim - uplašeno će Japanac.
Na to će Lala sasvim hladnokrvno:
Idi bre, mi tonemo, a ti bi nešto da radiš!

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:

Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:

Je 'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino!

Ode zlatna ribica na godišnji odmor i pozove zlatnu ajkulu da je menja dok se ne vrati. Peca Lala i upeca zlatnu ajkulu, pa je upita:

A gde je zlatna ribica?
Otišla na godišnji odmor, a ja je menjam dok se ne vrati!
A po čemu se vas dve razlikujete?
Ona ispunjava tri želje, a ja jednu! Koja je tvoja želja, Lalo?
Želim da imam k... do zemlje!
Nema problema!
Skoči u vodu i odgrize mu noge!

Žali se Lala drugu:

Ona moja je drolja!
Zašto? - pita drug.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:

Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Kaže komšija Lali:

Lalo, imam strašnu i groznu vest. Koju ćeš prvu da ti kažem?
Ta, ne zezaj me, kaži obe odjedared - odgovori Lala.
Neko nam spava sa Sosom!

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.

Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:

Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Na autobuskoj stanici Mađar Pišta pita Lalu:

Kad će da stigne ta autobus?
Autobus nije ženskog već muškog roda - poučava ga Lala.
I zato me zabole - kaže Pišta - ko će sada da mu zaviruje međ' točkove!

Pita Lala Sosu:

Soso, 'oćeš prvo da se j... pa da večeramo, ili obrnuto?
A Sosa će:
Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!

Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:

Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.
Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:
Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Otišao Lala kod lekara da mu se požali kako mu je dosadio seksualni život sa Sosom, pa ako može da ga posavetuje kako da razbije monotoniju. Doktor ga posavetuje da predloži Sosi da malo obrije međunožje jer to uglavnom deluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Lala kući i predloži Sosi tu ideju, a ona mu kaže:

To, Lalo, ne dolazi u obzir. Smejaće mi se celo selo.