Vicevi

Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.

Idem kod doktora.
A šta ti je to u kanisterima?
Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.

Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:

Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.

Pita jedan policajac drugog:

Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?
Ovaj malo razmišlja pa upita:
Da nije zagonetka?

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:

Šta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!

Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:

Vidi u šta sam umalo ugazio.

Kako policajac veže pertlu?
Levu nogu digne na stolicu, a na desnoj je zaveže!

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.
Policajac mu kaže:
Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pita policajca neki čovek:

Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?

Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:

Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
A Ciga na to odgovori:
Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obučem.
Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.
Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac flašu od 2 litra punu bele tečnosti i upita Cigu:
Cigo, šta ti je bre ovo?
Mleko od kokosa.
Uzme policajac gutljaj i reče:
Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
Pa mleko od kokosa.
'Ajde beži, Cigo, u k....!
Sede Ciga na zaprežna kola, udari konja i reče:
'Aj' Kokose!

Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:

Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
Imamo.
Dobro, daćete mi onda jedan plavi!

Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:

Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.
Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!

Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:

Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

Pita policajac policajca:

Gde si se ti rodio?
Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
Ja sam se rodio u bolnici.
A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?

Razgovaraju dva policajca:

Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
Pa ja bih više voleo da budem glup.
Što? - pita onaj prvi.
Pa ne vidi se na prvi pogled.

Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita:

Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:
Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Kaže Crnogorac:

Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu!
Nisam udata!
Crnogorac nastavi:
E, onda blago tvojemu dečku!
Nemam dečka!
E, onda, bogumi, blago meni!!!

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:

Hajde da vodimo ljubav celu noć.
Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:

A kad ja umrem, meni će pisati: "Uhvatio uslov za treću godinu".

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?
Šumarstvo, smer 'ladovina!

Da Crnogorcima svetle oči, Beograd bi sijao kao Pariz.

Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:

Halo?
Prijatelj pita:
Je l' to stan Đetića?
Nije stan no kuća na 3 sprata!
Dobro, je l' to kuća Đetića?
Ne, nego si mi je ti kupio!

Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže:

Kako lepo miriše roštilj!!!
A Piroćanac pita:
Hoćeš još jedan krug?