Vicevi

Na kojoj slici su Piroćanac i njegova tašta sami?
"Sveti Georgije ubiva aždahu".

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:

Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Kako sprečiti Piroćanca da muca?
Naterate ga da napravi međunarodni poziv.

Šta se desi kad se pomešaju Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!

Šta piše u novootvorenom kafiću u Pirotu kad je Nova godina?
Voda neograničena.

Najkraći vic o Piroćancima:

Komšio...
Nemam.

Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Stavi sveću pored sebe.
A šta radi kad mu je baš hladno?
Upali je.

Pita Piroćanac sina:

Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
"Stojadina".
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
Će se razradi.

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".
Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.
Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?
To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

Došao Piroćanac kod frizera i pita:

Majstore, koliko šišanje?
100 dinara.
A koliko ti je brijanje?
50 dinara.
Dobro, onda mi obrij glavu.

Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:

Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
Ape li Džeki?
Lili, traži te neki stranac!

Dogovaraju se momak i devojka:

Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
Što ne dođe noćas?
Cel' noć sam tražio onoj dinarče.
Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.

Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše "EUROkrem".

Kako rasturiti stroj Piroćanaca?
Pošalješ prosjaka.

Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.

Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:

Nemoj da skočiš, imaš ženu.
Piroćanac mu odgovara:
Baš me briga za ženu!
Nemoj da skočiš, imaš djecu!
Baš me briga za djecu!
Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!
Baš me briga za partizan!
E, skoči onda jebala te zvezda!

Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:

A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.

Odveli Piroćanac i Piroćanka kravu kod bika. Kad je bik skočio na kravu, žena reče mužu:

Le-le, mužu, i ja sam se uzbudila!
A muž će na to:
Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu.

Završio sin Piroćanca malu maturu i otac hteo da ga počasti i kupi mu jednu lubenicu. Dete posle nekoliko godina završi i veliku maturu i otac ga upita:

Čime bi želeo da te počastim?
Ja bi jedno pivo.
Šta lupaš, pivo se nikad ne pije posle lubenice.

Piroćanac dočekuje kuma i poslužgi ga čorbom. Kum sipa jednom, dva puta, pođe da si sipa i treći put, a Piroćanac ga pita:

Kume, završi li da iznosimo kokoškutu?
Kum misli najeo se čorbe, sad još i pečena kokoška.
Završi, kume!
Dobro, Lelo, aj' iznesi kokoškutu da pokluca mrvicete.

Kaže kum Piroćancu preko telefona:

De si, kume, šta radiš?
Tu sam, ne radim ništa.
Kako žena, šta ona radi?
Dobro je, sprema ručak.
Deca?
Uče.
Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?
Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!

Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:

Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:

Mamo, ja sam trudna.
Majka se uhvati za glavu pa reče:
Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?
Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.
Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:
Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...
Ja ću kažem - kaže ćerka.
U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:
Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.
Na to će otac:
Kako be ništa, ako bude ništa, opet će j....!

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.

Sine, 500 dinara se pišu sa dve nule, a ne sa tri nule.